*Bienvenue en Suède

Ce post est une spéciale kassdedi à Pixie ( qui écrit peu mais bien)

En Suède il y a Ikéa (et les biscuits que je kiffe à mort à l’épicerie d’Ikéa) et puis il y a la Gym Suédoise.

Ceux qui me connaissent bien savent qu’aucune sportive ne vibre en moi (non) mais que j’aime vraiment aller à la gym (oui)

La Gym suédoise c’est quoi ?

Une chorégraphie sur de la musique ou tu alternes de la gym, de la danse du cardio, de la muscu et des étirements tour à tour toutes les trois minutes et jusqu’à épuisement total (voire la mort)

Comme ça,  ça n’a pas l’air bien bandant (ça à l’air même carrément nul), je le concède volontiers.

Alors pourquoi c’est engouement, oui parce qu’il n’y a pas que moi qui aime bien.

Mes cours (ce que je suis et non ceux que je prodigue) sont toujours blindés de meufs et aussi un peu de mecs (parait que c’est un bon complément pour eux…).

La première fois que j ‘ai assisté à un cours de GS, je pensais y aller tranquilou avec ma copine Sophie. Genre comme dans « Hélène et les garçons », on fait deux pompes et puis on papote à la cafèt’ mais on peut dire partout qu’on fait du sport quand même vu qu’on a des sacs American Apparel avec du déo et une serviette dedans..

Sauf que j’ai essuyé une grosse (vraiment très grosse) déconvenue : J’ai morflé ma mère… et il n’y a pas de cafèt !

Déjà dès l’inscription on t’explique qu’il te faut un soutif de running et des bonnes chaussures de running aussi (et un certificat médical, c’est donc assez anxiogène comme première approche).

Donc me voilà partie pour Décathlon, comme je n’avais jamais eu l’occasion d’y aller, ça duré un petit moment. J’ai trouvé un soutif à ma taille (je me suis dis que ça sentait bon du coup cette histoire de GS) mais mon dieu qu’il est laid, avec des armatures partout, sorte de brassière blindée. Non Lecteur mes seins ne tomberont pas, ils mourront de honte !!!

Ensuite j’ai acheté des tennis. Pour moi avant des tennis c’était des Vans ou des Converses, mais chez Décathlon j’ai compris que non en fait, ce sont des paquebots très lourds qui ne vont avec rien.

Premier cours, Sophie et moi on est hyper mimis dans nos leggins court avec nos petits hauts sexy qui laissent entrevoir nos magnifiques soutifs de GI Jane. Autour de nous des filles pas coiffées, pas maquillées, habillées comme des sacs. Avec So on ne comprend pas : c’est pas censé être hype comme sport ? (c’était il y a 3 ans)

Là une suédoise arrive et nous explique qu’il faut bien tout suivre mais pas forcer. Nous on est d’accord avec So, promit on va pas forcer.

Ensuite elle explique qu’on va faire des trucs (des « pas » pour être plus exacte) avec les jambes et qu’on va intégrer les bras au fur et à mesure (ok qu’on se dit avec So, fastoche)

La musique démarre, Les Cardigans « Full me ». On a les mains sur les hanches et on plis les genoux à l’arrière. Fastoche quoi ! On intègre le mouvement des bras, on en lève un, puis on lève l’autre tout en continuant le truc des jambes. Ok ça se complique vaguement, mais nous tenons le rythme. La chanson d’après c’est « want step beyong » de Madness, là on fait des trucs avec les jambes en sautant et on intègre les bras très vite. Avec So on voit pas bien ce qu’il faut faire et dès qu’on a capté c’est déjà un nouvel enchainement. Du coup on casse un peu le rythme des filles autour de nous qui nous le font bien sentir (alors que nous ce n’est pas comme si nous critiquions leur fringues… Passons).

Ce n’est pas tant que les filles autour de nous soient très gracieuses, mais nous franchement il y a quelque chose de pachidermique dans notre allure (en plus de l’absence totale de synchronisation des mouvements).

Je ne sais ce qui est le plus sollicité : ma concentration pour suivre les pas ou bien mon souffle, dans le doute on va dire que c’est les deux.

Je suis au bout du rouleau, nous avons commencé il y sept minutes… So fait déjà semblant de faire les pas. Je suis seule contre toutes (oui parce que bien sûr je suis cernée par les Véroniques et Davinas), et vas-y que je connais les enchainements, et vas-y que je sautille en effectuant les pas pour que ce soit plus dynamique etc… ça m’agace.

Le moment tant attendu (les dindes trépignent, ça sent LE moment) : la muscu. Et vas-y que c’est parti pour trente pompes… Je regarde à droite, je regarde à gauche histoire de capter le regard d’une de mes congénères, un regard du type « moi aussi je morfle », un regard de compassion, de compréhension, un regard de solidarité quoi ! Mais rien l’armée de Replicants qui m’encercle est très concentrée. Moi j’ai lâché l’affaire au bout de trois (c’est mon max de toute façon, je peux physiquement pas faire plus, sachant que j’ai triché pour les deux dernières).

Aller on change ! Je me dis qu’on va souffler un petit peu (Hein ?) et bah j’ai tort.

« On coure ! »

J’ai envie de pleurer mais comme j’ai aussi envie de vomir, je ne sais pas quoi faire. Je coure, les bras ballant en trainant mes tennis moches sur le lino « imitation parque blond », la frange collée de sueur sur mon front, le chignon en bataille, la tenue sexy en perdition.

« A terre ! »

Euh mais pourquoi on est attaqués des avions ?

Non on va visiblement faire un truc cool vu qu’on est allongées pas terre et que ça ressemble étrangement au paradis sauf qu’on est pas morts. Et là, je vois des jambes s’activer, et pour cause nous allons subir la terrible épreuve des ciseaux. C’est donc reparti. Point positif, j’ai des abdos dans la vraie vie (vu que j’ai l’impression qu’on les déchire avec les doigts). Tiens à propos d’abdos on va se faire des séries de dix sur du Will Smith « Wild wild West ».

J’en peux plus, je ne sais même pas comment je suis encore en vie (je viens sans doute découvrir le masochisme).

Aller on se relève et on sautille sur place en reprenant la choré que je n’ai pas toujours assimilée. So, bah je ne sais même pas où elle est, je suppute qu’elle à prit la poudre d’escampette quand elle a entendu « on courre » tout à l’heure.

Là, je me dois d’être honnête, la nausée, deux points de côté, ont eu raison de moi, je file me cacher dans le vestiaire. Parce que je suis forte, je me dirige vers le miroir pour voir l’étendue des dégâts :

J’y retourne dans l’espoir de choper So et de m’enfuir, sauf que c’est le moment des étirements, et que vu le traumatisme que je viens de faire subir à mon organisme, ce serait peut-être bien que je les fassent. En plus après les étirements, il y a deux minutes de relaxation, je ne vis que pour ses deux minutes.

La séances est finie, une nuée de filles suantes et souriantes se dirigent vers les vestiaire. Je mets un temps infini à me lever (parce que j’ai mal a des endroits dont j’ignorais l’existence jusqu’à présent), quand je vois une masse informe au milieu de la salle : So s’est endormie (ou bien elle est morte, je ne le sais pas encore), mai je ne peux pas dire précisément à quel moment c’est arrivé (sans doute quand on a torturés nos abdos).

Je n’ai pas le courage d’aller me mêler aux autres pour la douche, on choppe nos manteaux, on s’engouffre dans le métro (oui nous sommes dans un tel état que le regard des autres (de toutes façon, je suis quasi sûre que mon corps s’en remettra jamais et que je suis en train de perdre la vue) en s’en bat comme ce n’est pas permit.

Silence de mort, avec So on est pas capable de penser, encore moins de parler.

Retour à la maison.

La douche post GS a quelque chose d’orgasmique. enfin d’un orgasme de mec, parce qu’après tu n’as qu’une envie c’est de dormir.

Voilà ça fait donc 3 ans que je pratique, je n’ai pas perdu un gramme (parait que c’est normal), mais en revanche j’ai les fesses fermes et le sein haut (j’ai bientôt 35 piges inutile de préciser que le gravité n’est pas mon amie).

Si toi aussi Lecteur tu as envie de te lancer, sache que j’ai emmené Plume et Ender qui ont trouvé ça « complémentaire », je ne m’explique toujours pas pourquoi ils ne sont jamais revenus…

Alors rapport qualité prix, moi je prends le forfait le plus cher, celui qui permet de venir à toutes les séances dans toutes les salles etc… Pour la modique somme de 120€. J’ai fais le calcul, tu sues environs 10 bouteilles d’Evian d’un litre cinq par séances, c’est rentable.

Perditouyoutou